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收银偷20万下跪道歉=-=收银偷20万下跪道歉是真的吗

2024-10-24 19:36:06 邢台足球 巨宸

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于收银偷20万下跪道歉的问题,于是小编就整理了1个相关介绍收银偷20万下跪道歉的解答,让我们一起看看吧。

一人一句冷笑话,来给燥热天气降降温?

你好!我是来自安徽的农村小伙!很高兴能够为你回答问题

下面我就给大家分享一个小笑话吧!希望大家能够喜欢!同时也希望这个小笑话能够让老铁们开心!

收银偷20万下跪道歉=-=收银偷20万下跪道歉是真的吗

记得那是一个周末,我和我最好的一个朋友来到一家菜馆吃饭。点了一个辣子鸡,一个椒盐基围虾,还有一个生菜。吃着吃着我朋友在生菜里面发现了一条虫子🐛!

我有点生气就把老板叫来了!

我:“老板,你这生菜是荤菜还是素菜?

老板:“当然是素菜了”

我:“那这条虫是怎么回事”

老板:“呃……它也是来吃饭的。”

我:“它吃饭凭什么让我付钱?我又不认识它!”

老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”😂😂😂😂😂😃

我顿时无话可说了!如果是你你会怎么做

来咯来咯

1.

阿笠博士在做博士之前是什么?

阿笠硕士。

2.

两只番茄走在路上。

走了一会儿,后面的番茄问:“喂,我们要去哪?”

前面的番茄没有回答。

过了一会儿,后面的番茄又问了:“我们要去哪?”

前面的番茄还是没有回答。

又过了一会儿,后面的番茄按捺不住了:“到底要去哪?你倒是告诉我啊!”

前面的番茄终于停了下来,转过头去说:

“我们不是番茄吗?我们应该不会说话的呀......”

3.

馒头和另一个馒头结婚了,结果发现花卷躺在自己床上,

就问:“你怎么在这?我媳妇呢?”

花卷说:“人家烫了头你就不认识了?!”

4.

两个玉米结婚了,婚礼上玉米新郎说,我的新娘去哪了?

旁边的爆米花委屈,我穿了婚纱你就不认识我了?

5.

小猪佩奇对妈妈说:妈妈,大家都说我的头像吹风机。

妈妈说:孩子,你说话就说话,别对着妈妈吹。

6.

从前有只牙签正在路上走着,

看到了一只刺猬,

然后大喊:公交车公交车!等等我!!

7.

小话梅:妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?

话梅妈妈:哪里不舒服?

小话梅:我觉得全身都好酸啊,真的。

8.

花儿为什么会笑?

因为它有梗啊~

9.

有个人叫小蔡,有天他被人端走了。

10.

看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。

当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

11.

有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”

“对不起,这是前苏联的。”

12.

天气太热了,于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服,结果后面的香蕉滑倒了。

13.

小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。

朋友们说:你的头发怎么像个风筝?

小明伤心地哭着跑了,

然后他就飞走了。

14.

有一天,蚯蚓问它妈妈:妈妈,爸爸去哪儿了?

它妈妈说:爸爸陪别人钓鱼去了……

15.

法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。

爆笑冷笑话…

丈夫:“我打算戒酒。”

妻子:“这话我都听腻了。”

丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。

一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”

一妹纸在一摊位那买香蕉,挑的时候不断的用手捏,估计是看熟没熟,此时,另一个小贩说:美女,来我这边买,我这边的香蕉硬。

损友非要来我家,来到我家门口,看见门上贴着“小心玻璃”的字样,扭头就走了,还不屑的指着大门说“小样,你这是瞧不起爷吗”

姐姐你去向妈妈要点钱,咱两一起买好吃的好吗?我说:要去你自己去,再说妈妈又不是我一个人的。弟弟瞟了眼说:谁让你和妈妈认识得早呢!

晚上媳妇忽然对我说:皇上,臣妾有意思相求。我一本正经的说:恩,单说无妨。媳妇满头大汗的说:请将臣妾打入冷宫,臣妾实在受不了了,这天太尼玛热了。

一日我正用iPad看电子书,妈妈好奇的走过来说:还可以在上面看书呢?我点点头示意道,然后妈妈就拿过去iPad看了看,并舔了舔手指要翻页。

人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。

在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友,问他新单位待遇如何。他说,马马虎虎,每月不到200虾。

有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。

“你去干嘛?”普通青年说:“我去理发。”文艺青年说:“我去换个造型。”二B青年会说:“去搞毛啊。”

食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。

小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。

食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊笨!

唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。

观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊!

唐僧:斗过了,不好玩。

观音:为什么?

唐僧:动物们的玩法和我们不同。

阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。

忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?

阿呆对着水里喊:不是的!

水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?

阿呆又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

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给大家讲一个冷笑话:

一个胖子从而时候摔下来,结果就变成了死胖子……

一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷,于是他就变成了冰糖。

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问女儿今天英语课学了什么?女儿回答“大雪碧”。母亲百思不得其解,第二天回学校问老师,老师说,昨天学的大学B。

两根香蕉一前一后的走着,走着走着,前面的香蕉感觉很热,就把衣服脱了,于是后面的香蕉就摔倒了。。。[笑哭]


冷笑话精选,保证让你笑。

一、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

三、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

四、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

五、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

六、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

七、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

八、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

九、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

十、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

十一、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去......死小偷

十二、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

十三、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

十四、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

十五、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

十六、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

十七、小三其实是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

十八、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

十九、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

二十、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

二十、从小到大,我们一直都活在马家的阴影下,玩游戏有马化腾,购物有马云,上厕所有马桶,开车得提防马路,看电影有马赛克,处关系要提防马苏,甚至找老婆,都要担心,她是不是马蓉。


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